Jika Ada Link Dalam Blog Ini Yang Tidak Berfungsi Atau Broken, Dengan Segala Kerendahan Hati Kami Berharap Pengunjung Sekalian Meng-Infokan Kepada Kami Agar Se-segera Mungkin Kami Memperbaikinya,TERIMA KASIH..!!BLOG ANAK BIMA mengucapkan "SELAMAT HARI RAYA IDUL ADHA 1437H MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN" @Admin [by:dyenps]

HUMOR

HUMOR



Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa
penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan
menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30
tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul
keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail
mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia
tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru
meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan
belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang
terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah
pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga
mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh
anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.
Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari.
Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-
train karyawan pengganti anda.


Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet
nama.
Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai
keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.
Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka
perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk
tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh
minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan
karyawan.

Terbesar bagi Karyawan

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.


Macam macam gaya Tidur

Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh
bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka
melakukan kegiatan apa-apa.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:

* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan
mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,
kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat
pertukangan "tang"
* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya
dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo
sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh
orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau
suami muda.
* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang
tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam
mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena
suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung
sulap atau di tempat praktek psikolog.
* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang
sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Alternatif penganti BBM
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya
ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab
yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Pembelaan Seorang Perokok..
Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko
tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal
dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak
sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa
tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju
berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya
sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula
merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.
Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh
nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang
terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil
ngupil susah betul.
18. Teman boker yang setia.
19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

Adam Air
Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling
depan!"

Adam Air mendarat darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-
tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan
mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke
tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati
tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi
penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu
darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini
tenggelam.
Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”

Mendarat di Laut

Pilot:Makassar Tower,selamat siang.Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower:Adam Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot:Makassar Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower:Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot:cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower:apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot:affirmative,Adam Air 123 mendarat di laut.Roger....


Tidak Dapat Mengingat
polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.
"apa yang terjadi " tanya polisi.
" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia
mencintai saya. " kata orang tua
" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi
" saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal"

Sudah Sampai Belum

Selama     mempersiapkan     segala   sesuatu  untuk  liburan   keluarga,   sepasang    suami    istri
menjelaskan   pada   anak-anaknya  yang   masih   kecil   bahwa   mereka   akan   duduk   di   dalam
mobil untuk waktu yang
sangat   lama.   Anak-anak   juga   diberitahu  bahwa   mereka   akan   sampai   di   tempat   tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah   beberapa   menit   perjalanan,   anak  perempuan  mereka   yang   baru    berumur   lima
tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

Harga Kakatua

Di   sebuah   toko  penjual   burung,   mempunyai     2 burung   kakak    tua.   Kedua  burung    itu
berbeda, yang satu suka bernyayi  dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang
ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam              itu 1.000.000
rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya         lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya      1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Enggan masuk Wamil

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang                pemuda yang
enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Tidak dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan  yang telah
dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit  rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.           Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien   :   "Eh,   dokter   jangan   coba2 bohongin   saya   ya   !!   Kaki   sebelahnya,   umurnya   juga
udah sama
tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Kabayan dan Bus Tingkat

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak  meneriakkan
tujuan bus tersebut..
Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

Obrolan di Peternakan Ikan

Di   suatu   tempat,   salah   satu  negara   berkembang  ada   sebuah peresmian peternakan   ikan
yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk           go public, undangan pun disebar
ke seluruh
dunia. Dalam perjalanan menuju        tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para
tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,
kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan             ke sungai, dua
atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,
pakai
saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia :     He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara
saya,
di setiap   sungai, kalau kita   mau   ambil air satu  ember  saja susah   banget, kita   harus usir
ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Suami Nyonya Ada di Bawah Meja

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu
tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

Kandang Singa

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan
tadi malam?
Mick    :  "Sebetulnya   nggak    perlu  terlalu dipermasalahkan      Pak.  Siapa  sih  yang   berani
mencuri singa?"
Uang Tutup Mulut

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada
suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan  suara   disana berkata"selamat   siang bapak
anggota     dewan",    dari  suarannya     perempuan     itu masih     muda     "siang","ini    siapa
yahh??".tanya anggota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah
...  kemudian    dia   berpikir   dimana  dia   pernah  meniduri  wanita   tersebut.   Beberapa   hari
kemudian si   anggota dewan itu menyerahkan  sejumlah uang   di suatu tempat   yang   telah
ditentukan.     Tetapi   setelah   beberapa     hari   kemudian     wanita    itu  menelepon      lagi
dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi
permintaannya   tetap   dengan   penasaran.   Setelah  beberapa   minggu        kemudian    wanita   itu
meminta   lagi   hal   yang   sama   dengan   ancaman   yang   sama.   Akhirnya   dengan   pasrahnya
anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir
pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin
penasaran     gitu  dong.    Saya   cuman    mo    tanya  emangnya      kita  pernah   tidur  bersama
dimana??"      wanita   itu   menjawab   dg   lembutnya   "kita   khan  pernah   tidur   bersama   pada
waktu pak HARTO
membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"


Mimpi Suami Istri

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-
jerit   . "Kenapa,      kau   ?"  tanyanya     sambil   menggoyang-goyangkan          tubuh    istrinya.
"A..aku...aku bermimpi   !"   kata   sang   istri   tergagap.   "Aku   bermimpi   melihat   kau   sedang
berciuman   dengan   wanita   lain!".   Si   suami   menyuruh   istrinya   tidur   lagi. Tapi   beberapa
menit kemudian, si istri
menjerit-jerit lagi.  "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan
bersimbah     keringat   di  tubuhnya.    "Wanita   yang   kau   cium   itu  tiba-tiba  menamparku".
"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan
wanita itu lagi dalam impianku, aku  akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan
kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-
tiba si suami tertawa terbahak-bahak.       Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,
Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

Nasi Goyeng

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng,
...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :
"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"

Bapak Beri Makan Apa

Ada seorang peternak   sapi   yang   cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor  sapi.  Pada
suatu
hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-
sapi
ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo   begitu   bapak   saya   denda   karena   telah  memberi   makan   sapi-sapi   ini   secara   tidak
layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo    begitu   bapak   saya   denda   3   juta  rupiah karena     memberi    makan     diluar  batas
sewajarnya...!!" kata si petugas.
Akhirnya   seminggu   kemudian   datang   lagi   si   petugas   menayakan       hal   sama   kepaada   si
peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut
didenda lagi si peternak menjawab         " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri
uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Siapa Penemu Benua Amerika?

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala
Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran
sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.
Bu
guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantuk-
kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu
bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

Jual Beli Otak Manusia

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan
sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga
dan masing-masing otak berasal dari  Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit
menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak   ini   masih   segar   dan   tidak  terkontaminasi   dan   layak   digunakan   untuk
riset
anda"
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya  minta otak yang paling mahal"
Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"
Periset:"lho kok?"
Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak
Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"


Tarif Sewa Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan
hewan-
hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa
instruksi
penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada
yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai
jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.  Dan setelah merasa yakin akan
kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa
yang
bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah
berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya
datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".


Apa Keuntungannya

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang   :   "di   sebelah   timur   rumah   ini   ada   tempat   pembuangan   sampah,   di   sebelah
baratnya    ada  pabrik  cuka,   terus   di  sebelah selatannya  ada   pabrik  karet  &   di  sebelah
utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

Apa Masalahmu Nak

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya
selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."


Jangan Ampe Lupe

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!

Ingin Bertemu Tuhan

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan              bersama2.
Setibanya di antariksa si Rusia berkata:
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada  di atas langit
yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada.  Mana yang benar? “
Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti
anda segera bertemu Tuhan.”


Kopi dan Mata Kanan

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang
menusuk gitu dok.."
Dokter   :   "Kalo   begitu,   setiap   mau   minum   kopi...   keluarkan   dulu   sendoknya   dari   dalam
cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

2 x 2

Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi   :   "Dengan   tingkat   kepercayaan   95%   angka   itu   berkisar   antara   3,82232   sampe
4,1233"
Akuntan   :   "...Kamu   tutup pintu...jendela dan  ke  sini   pelan-pelan...   Nah   sekarang   berapa
yang kamu mau..."

Headphones Si Pirang

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si   penata   bilang,   "Kamu   harus   melepaskan   benda   itu   atau   aku   tidak   dapat   memotong
rambutmu!"  Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
Jadi   si   penata   hanya   dapat  menarik   nafas,   dan   memotong  rambut   pada   sisi   kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa
memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
Sekitar   3   menit   berikutnya,   si   pirang   melorot   dari   kursi,   meninggal.   Si   penata   berkata,
"Kira-kira     apa    ya   penyebab     kematiannya?       Mungkin     ada    hubungannya       dengan
headphonesnya?"  Si   penata   mengambil   headphones   itu   dan  mendengarkannya   baik-baik
apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."

Operasi Usus Buntu

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."


Tes Darah

Dua    orang   cowok    sedang    duduk   di  sebuah  klinik   kesehatan.   Salah   satu  dari mereka
menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"
Yang   nangis   menjawab,   "Bukan.  Ketika   sedang  menjalani   tes darah,   mereka   memotong
jariku."
Mendengar   hal   ini   cowok   yang   lain   mulai   menangis.   Cowok   yang   pertama   kaget   dan
bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."

Kopi Panas

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu,
setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang,                tapi si pengunjung itu malah
marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai   itu pun menjawab dengan kalem.            "ah..kalau   saya  kasih kopi panas   juga,
nanti   ditiupin   dulu   biar   dingin, mendingan   kan   yang   dingin   jadi   nggak   usah   di   tiupin
lagi..!?"

Buku ini dapat Anda jual atau Anda sebarkan secara gratis,
selama Anda tidak mengubah apapun di dalamnya.

Daftar Sumber Gratisan yang Wajib Dikunjungi:
Buku-buku gratis : http://Buku-Gratisan.cjb.net
E-book, software, template dll gratis : http://ProdukGratis.cjb.net
                                             http://Produk-Gratis.cjb.net
Situs iklan gratis : http://AgenPromo.cjb.net
                      http://iklan01.cjb.net
                      http://iklan1.cjb.net
Domain .com, .info, .org, .biz, dll gratis         : http://DotcomGratis.cjb.net
Hosting website ampuh dan gratis                   : http://FreeHosting.cjb.net
Panduan mesin uang otomatis gratis                 : http://Kaya-Online.Co.Cc
Klik sana-sini gratis dapet duit                   : http://KlikDapetDuit.cjb.net
Buku gratis cara bisnis online sukses              : http://premaninternet.cjb.net

0 comments:

Post a Comment

Syarat Berkomentar:
Tanpa Sara
Tanpa Spam
Jangan Membuat Link Hidup Di Tengah Komentar
Berkomentarlah Yang Sopan Dan Bijak Agar Diharagai Oleh Orang Lain.
Komentar Yang Mengabaikan Syarat Diatas Akan Di Hapus,Terima Kasih...!

Followers

Google+ Followers

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More